Connect with us

ARTE Y CULTURA

La Navidad no significa que te gastes todo tu dinero

El consumismo en Navidad no solo afecta a tu bolsillo, sino también vuelve materialistas a tus hijos.

Published

on

Está celebración que se relaciona con los valores positivos de generosidad, convivencia en familia e ilusión, se ha transformado en una época materialista. Hacer regalos se ha convertido en lo más importante y en el único modo de demostrar afecto. Con esto estamos enseñando a los más pequeños a que el sentido de estas fechas tan señaladas son los regalos y la abundancia.

Los más afectados por el consumo navideño excesivo: los niños

Los niños son el grupo de la población que más expuesto se encuentra ante este consumismo compulsivo. Son un público realmente sensible a las estrategias de marketing. En especial, los comerciales de juguetes aparecen una y otra vez en televisión, acompañados de caras sonrientes y familias unidas.

Con esto se consigue que al niño ya no le ilusione saber qué le van a regalar o disfrutar de su nuevo juguete, sino que le dará más importancia a la cantidad que a la calidad.

Las consecuencias más graves de no medir el número de juguetes es que estamos enseñando a los más pequeños que la felicidad es material. Y la realidad es que estamos consiguiendo que los niños crezcan con unos valores equivocados: cada vez más exigentes, individualistas y materialistas.

Una vez que hayan crecido, esos niños se convertirán en los futuros padres de otros. Lo que habrán aprendido de su infancia es que necesitan comprar para hacer ver que quieren a sus hijos.

¿Qué puedes hacer para educar niños menos materialistas?

Los niños de ahora son la generación que podría cambiar el futuro y la clave para transformar esta conducta está en la educación.

  • Comprar de forma responsable y enséñalos a vivir con austeridad, marcarán las diferencias para las Navidades del futuro.
  • Compra realmente lo que se necesita. Debemos enseñar a los menores a cuidar de lo que tienen y de lo que les rodea.
  • Evitar la sobreexposición de los niños a las campañas publicitarias de Navidad y hacerlos comprender que el consumismo tiene repercusión más allá de sus vidas.
  • El medioambiente y el sistema actual de producción serían razones por las que es necesario inculcar un consumo responsable.

En definitiva, educar a unos niños más responsables y comprometidos, hará que sean más felices. Se convertirán en adultos con valores y principios.

Otras consecuencias asociadas a la compra compulsiva en Navidad

  • Las compras generan residuos que terminan en la basura.
  • Se desperdician importantes cantidades de comida: La compra excesiva de comida que finalmente terminará en los basureros pone en evidencia el hecho de que compramos más de lo que necesitamos.
  • Compramos alimentos que no consumimos durante el resto del año, los cuales aumentan su precio.
  • Se incrementa el gasto en productos que no necesitamos, cuyo beneficio terminará en manos de las grandes empresas.

¿Cómo paso esta Navidad sin contribuir a las compras abusivas?

Después de leer el artículo, puede quedar una sensación pesimista sobre el verdadero sentido de la Navidad. Pero no todo es negativo: se puede seguir celebrando esta festividad con nuestros seres queridos y no contribuir al consumismo.

  • Han aparecido tendencias de consumo que se basan en el minimalismo y la integridad, más conscientes del mundo que nos rodea.
  • Fabrica tus propios regalos. Es mucho más satisfactorio regalar algo a lo que le has dedicado tiempo, esfuerzo y cariño. Fabricar algo con tus propias manos no solo contribuye a la cultura del reciclaje y a la economía circular.
  • Contribuye al Comercio Justo. Cada vez es más fácil distinguir aquellos productos que siguen una producción responsable de los que no gracias a la mejor accesibilidad a la información a través de las TICs.
  • Elige experiencias antes que productos. Los nuevos consumidores están convencidos de que lo importante es disfrutar de las cosas y no tener la propiedad.
  • Regala formación para su futuro. En una sociedad altamente competitiva, la solución es prepararse y crecer tanto personal como profesionalmente. Y una de las mejores formas de combatir el

Con información de Revista Digital

Continue Reading
Click to comment

Leave a Reply

Tu dirección de correo electrónico no será publicada.

ARTE Y CULTURA

¿Cuántas veces puedes reutilizar tus mascarillas N95?

Un nuevo estudio ha descubierto que estas mascarillas pueden mantener su función y efectividad después de ciertos ciclos de desinfección.

Published

on

El estudio, publicado en la revista American Journal of Infection Control, expone que las mascarillas que habitualmente se emplean en hospitales para proteger a los trabajadores de la salud de COVID-19, el modelo N95, siguen protegiendo incluso después de 25 ciclos de descontaminación empleando peróxido de hidrógeno vaporizado o VPH (un desinfectante común).

Cada vez que se sometió una mascarilla al proceso VHP, los investigadores la evaluaron para determinar hasta qué punto se vieron afectados el sello, el ajuste y la filtración del usuario. Los científicos no encontraron cambios en la integridad respiratoria o la eficiencia de filtración en la mascarilla. Después de pasar por el proceso VHP 25 veces, se descubrió que las mascarillasN95 retenían una eficiencia de filtración del 95% o más, dijeron los investigadores.

Aunque las mascarillas podrían haber durado incluso más, los investigadores se detuvieron en 25 porque un informe de la Administración de Medicamentos y Alimentos ya encontró que a los 35 ciclos las gomas que las sujetan comienzan a degradarse.

“Los hallazgos de nuestro estudio amplían los hallazgos anteriores y muestran que VHP es un método relativamente seguro para reprocesar mascarillas N95 y podría ayudar a abordar la escasez en futuras epidemias”, explica Christina F. Yen, coautora del trabajo.

Durante los primeros meses de la pandemia, los centros de salud se enfrentaron a una escasez de equipos de protección personal, incluidas las mascarillas N95, que protegen al personal médico de patógenos infecciosos. Gracias a esta información, se podría prevenir una escasez similar en las epidemias que vengan en el futuro.

Con información de Muy Interesante

Continue Reading

ARTE Y CULTURA

Historia de un divorcio amable

Cuando el final de un matrimonio significa vivir en pisos separados de la misma casa.

Published

on

Hace unos días, la novia de mi exmarido salió del baño envuelta en una toalla, nos topamos y nerviosa salí corriendo de la habitación como si fuera la empleada doméstica. Esta situación se tornó muy incomoda.

Para dos personas que necesitan un prefijo de negación para referirse el uno al otro, mi ex y yo hemos tenido una frontera bastante flexible entre mi casa y la suya. Él y yo vivimos en pisos separados de una casa bifamiliar en Brooklyn. Nuestro hijo de 8 años puede subir corriendo a rogarle a su padre que lo deje jugar Minecraft y bajar corriendo a comer conmigo los Cheerios que le gustan. Me meto en el departamento de mi ex cuando necesito semillas de chía para una receta y él baja cuando necesito ayuda para reconfigurar un reloj que está demasiado alto para mí.

Llevamos así más de dos años.

Técnicamente, seguimos casados, aunque ya pedimos el divorcio. Parece que algunos de los vecinos todavía piensan que estamos juntos. El amable farmacéutico siempre pregunta cómo nos va y envía sus saludos. Pero no somos pareja: ya no compartimos la cama, ya no nos besamos, ya no nos turnamos para hacer la ensalada, ya no nos damos masajes en la espalda, ya no soñamos con viajes a Italia, ya no nos abrazamos en público, ya no nos peleamos porque las persianas están torcidas, ya no le encargamos nuestra intimidad a Netflix, ya no le pagamos a un consejero de parejas, ya no intentamos arreglar nuestra relación.

Sin embargo, durante un tiempo seguimos enredados en la vida del otro, por eso la mujer con la que él está construyendo su espacio de intimidad y confianza me sorprendió en el acto de hacer una tarea de esposa. Después de eso, decidimos que la división entre nuestros espacios necesitaba límites más claros.

Algunas cosas tenían que cambiar, incluida la tarea de lavar la ropa.

No tenemos el vocabulario adecuado para las relaciones con nuestros excónyuges. El término “ex” lleva una carga. El símbolo de la “X” es una tachadura, como si al casarte y divorciarte hubieras cometido un error que hay que tachar con un gran bolígrafo rojo. O tal vez la X sea un acercamiento (el punto de encuentro de dos líneas diagonales) para luego separarse. No obstante, como muchos ex, compartimos un hijo: nunca nos separaremos del todo. A diferencia de muchos ex, compartimos una cuenta corriente y un hogar.

Mi ex vive en el piso de arriba, me anima a tener citas, me manda mensajes de texto con las actualizaciones de los Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades, discute los límites entre nuestros apartamentos para tener una oportunidad de construir una relación amorosa con su novia (que me cae bien) y me manda mensajes de texto desde la tienda de abarrotes para ver si necesito algo.

Nuestro matrimonio no funcionó, pero hemos aprovechado al máximo nuestra separación.

Podemos mantener a nuestros amigos. No abusamos de nuestros hijos con odio. Es una época más amable y gentil, pero todavía no tenemos las palabras. Creo que todos estamos de acuerdo en que “desacoplamiento consciente” no es exactamente lo que se dice.

Este es un ejemplo: la palabra “amistoso”. Significa que no hay rencor ni desacuerdo. Te encuentras con gente que dice que sus divorcios son amistosos. Es como utilizar “tolerancia” cuando se habla de diversidad: la palabra lleva implícita un valiente esfuerzo por sustituir la exasperación por la paciencia para poder aguantar al otro.

La novia de mi ex se mudó al piso de arriba. Por lo tanto, he dejado de lavar su ropa, ya no subo corriendo a recoger mi trabajo de la impresora de la casa, ni tomo mantequilla de almendras de su despensa, ni verifico que nuestro hijo tenga suficientes calcetines allí arriba. Ahora que mi ex tiene pareja, una persona que debe reconciliarse con la idea de esta novedosa forma de copaternidad, ya no cruzo el umbral de su departamento sin ser invitada. Hay muchos más mensajes de texto.

Sí, habló conmigo.

Con muchas muecas y disculpas innecesarias, mi ex me explicó que ya no puedo entrar en su departamento así como así. Puedo ser un poco torpe, pero no tanto como para no entender que proteger la privacidad de la pareja es esencial para cultivar una relación. Sé y lamento que tener a la exmujer viviendo en el piso de abajo les cueste.

Por supuesto, hay costos románticos para ambas partes. Así es una cita cuando tu exmarido comparte una casa bifamiliar contigo: un hombre se acerca, se inclina para dar el primer beso y oye los pasos de tu hijo en el departamento de arriba. Intenta ignorarlo, pero no puede evitar pensar: “El padre de su hijo está justo arriba de nosotros”. Esa noche te ves bien y, aunque tienes poco control, tu encanto ha hecho acto de presencia. Sin embargo, nada acaba con el momento como las pisadas de un ex en el piso de arriba.

“¿Nos puede oír?”, pregunta tu acompañante, jadeante.

“Para nada”, respondes, besando su cuello.

“Yo puedo oírlos”, susurra.

“Sí, pero no las palabras, ¿verdad? Solo los sonidos”.

“Muy bien”, dice él. “Está bien”.

La próxima vez que se encuentran, te dice que solo sean amigos.

Los costos también incluyen, a veces, una magnificación de tu soledad. Es de noche, estás cocinando y escuchando varios pódcast. Hay un silencio inusual en su departamento: tu ex se llevó a tu hijo al norte del estado por unos días y no hay nadie que te ruegue que juegues Minecraft. Su novia se quedó y puedes oír su voz arriba, pero no sus palabras. Lo más probable es que ella y tu ex estén hablando. Te recuerdan que la intimidad continúa sin ti. También el amor. Tú eres la que sobra.

Pero también obtienes lo que pagas.

Porque amas a tu hijo, porque ser el progenitor principal tiene sentido para tu familia, porque tu ex sigue siendo tan hilarante como siempre, porque su novia es amable y divertida y juguetona con tu hijo y porque eliges el amor sobre el odio y lo que funciona sobre el sufrimiento innecesario, usas la imaginación, te desvías del guion, decides preparar mejor las futuras citas ante la situación inusual, aceptas que tendrías que lidiar con la soledad de cualquier manera, respetas los nuevos límites e inventas las pautas sobre la marcha, incluso si no tienes las palabras o el guion.

Mi hijo pregunta: “¿Duermo aquí esta noche?”.

Sí, él duerme abajo conmigo, pero se le olvidó su libro. El niño es el único que tiene vía libre en el lugar.

Jordana Jacobs es una escritora que vive en Brooklyn y está trabajando en su primera novela.

Con información de New York Times

Continue Reading

ARTE Y CULTURA

Casos exitosos de Tinder

La aplicación puede funcionar para encontrar el amor, estas parejas que hicieron match, nos comparten sus consejos.

Published

on

Hoy en día es más probable que conozcas a tu próxima pareja a través de Internet que en una cafetería. Y es que cada vez resulta más complicado hablar con alguien a quien no conoces, por mucho que intercambies miradas furtivas en un bar o una fiesta.

La comunicación digital ha levantado algunas barreras a la hora de relacionarse cara a cara. Cada vez más personas aseguran no tener valor para entablar una conversación con alguien desconocido por mucho que les suscite interés. Tinder es la App que más ha logrado generar parejas sólidas en el mundo, al grado de llevar a miles al matrimonio. Aquí, algunos testimonios:

Pablo y Mariluz

Pablo tiene 53 años y Mariluz, 56. Entre los dos suman cuatro hijos y ambos tuvieron una larga relación antes de conocerse: 20 años de matrimonio feliz en el caso de él; 15 en el de ella. Ahora son pareja. Se conocieron a través de la aplicación de citas online, unos pocos días antes del confinamiento, así que el encuentro presencial, el primer café, tuvo que esperar, pero mereció la pena.

“Llevamos casi dos años, uno de compromiso serio y tiene pinta que va para largo. Es un amor maduro y tranquilo. La relación es diferente de las que había hace unos años, pero es que la manera de vincularse ha cambiado. Nosotros no vivimos juntos, pero lo que sentimos es amor”, cuenta Pablo.

Javier y Amy tienen 37 años.

Ella es irlandesa y él, barcelonés. Ella es profesora de primaria y él se dedica a la comunicación digital. Llevan siete años y medio juntos y esperan su primer hijo. Se conocieron a través de Tinder cuando Javier se encontraba en medio de un año sabático viajando por el mundo.

“Cuando hicimos match le dije que estaría sólo cuatro días en Barcelona porque en aquel momento estaba viviendo en Tailandia. Ella estuvo a punto de deshacer el match, me lo ha dicho muchas veces, pero no lo hizo”, explica Javier.

“Cuatro meses después, cuando regresé a Barcelona, le escribí y quedamos para cenar con una pareja de primos suyos que estaban de visita. Y desde entonces hasta hoy. Vivimos los cinco primeros años en Barcelona y ahora hace dos que estamos en Irlanda y esperamos nuestro primer hijo”.

Una elección más racional

Empezar una relación con alguien a través de Internet te permite conocer los gustos y aficiones de la otra persona previamente.

A pesar del estigma que recae sobre las aplicaciones de ligue, los estudios señalan que las relaciones que se han fraguado a través de los bits y las pantallas tienen más probabilidades de durar y ser más felices.

Así se desprende de un estudio publicado en diciembre de 2020 elaborado por la socióloga Gina Potarca de la Universidad de Ginebra, que analiza los datos de miles de parejas y concluye que las aplicaciones de citas juegan un papel importante en la selección de los miembros de la pareja y los objetivos comunes. Contra todo pronóstico, las parejas estables que se conocen a través de estas aplicaciones son más racionales.

¿Y los que solo buscan sexo ocasional?

El amplio abanico de posibilidades es lo que, según señalan muchos críticos, conduce a un mercadeo de sexo ocasional que no facilita la conexión real entre las personas. Y es que, en estas aplicaciones, también hay muchos usuarios que prefieren el encuentro esporádico sin tener que comprometerse con una persona en concreto. Estas herramientas tecnológicas provocan la ilusión de que disponemos de un sinfín de posibilidades, lo que no ayuda a encontrar a la persona ideal, sino que incentiva el swipe, el buscar a alguien mejor en el siguiente perfil.

La clave del éxito es la comunicación

En las aplicaciones digitales, como en la vida, hay gente con todo tipo de intereses, de manera que lo importante es transmitir los tuyos para encontrar a alguien con quién conectar. “Funciona en la vida real, pero también en este tipo de aplicaciones: los hombres prometen amor cuando buscan sexo y las mujeres prometen sexo cuando buscan amor, por eso ellos dan me gusta en todos los perfiles y ellas son más selectivas”, dice Pablo.

Se habla mal de los algoritmos que hay detrás de estas aplicaciones, pero el algoritmo es un reflejo de ti mismo, de lo que andas buscando…

Aquí liga cualquiera: se puede mentir, se puede fingir, bloquear, borrar y despreciar sin consecuencias.

Citas desastrosas

¿Dónde están las personas normales?

“Tuve muchas citas desastrosas antes de llegar a conocer a mi chico”, explica Olga. “Hay muchos hombres que sólo buscan encuentros de una noche y muchos otros que están desesperados por encontrar una pareja y formar una familia, pero la clave es conocer a la persona antes de quedar con ella y dejar claro qué quieres. Para mí una foto no es sexy, es sexy una persona, y Tinder es una manera más de llegar a ella”, añade.

Con información de La Vanguardia

Continue Reading

MAS NOTICIAS

Revista 360 Grados Copyright © 2021